À l’intérieur de moi
Il y a un immense vide
Que je comble de surcroît
En dépensant ou en baisant ou en énonçant
Des menaces de suicide

Je suis démesurément sensible
Aux critiques négatives
Et mon estime personnel
Est tantôt changeante tantôt faible
Je me sens facilement incompétente ou inutile

Il suffit d’un rien
Pour que ma peur démesurée
D’être abandonnée
Prenne le contrôle du train
Duquel je siège incertaine
Toujours près d’une porte de sortie
Au cas où je me sentirais prise

Ma maman m’a dit
Que mon plus grand ami
Celui avec qui je rie
Et que je me confie
N’est pas un vrai ami

Cet ami serait issu de mon imagination
Mais le perdre, il n’en est pas question
Ce personnage invisible
Il est ultrasensible

Ma maman ne comprend pas
À quel point, il m’est important
M’en débarrasser
Ça serait insensé

J’aimerais qu’elle lui fasse de la place
À la table, lorsqu’on se réuni pour manger
Parce qu’il est combatif et perspicace
Lui parler, au final, c’est l’aimer

Mon trouble, c’est comme avoir un coloc
Plutôt dérangeant et incontrôlable
Je me dis parfois à la blague
Qu’il mériterait quelques électrochocs

Mon coloc me fait vivre de l’anxiété
À cause de réactions obsessives répétées
De pensées contraignantes et intrusives
Et de la détresse intranscriptible

Mon coloc a de drôles de manies
Qui prennent la forme de rituels, une vrai zizanie

Mon cerveau est en mode hyperactivité anormale
Tout mon système est bancale

Ce n’est pas une question de volonté
Tout doit prendre un ordre particulier
Je dois tout calculer
Surtout ne rien oublier

Depuis qu’on a abusé de moi
J’utilise l’auto-mutilation pour exprimer mon désarroi

Depuis qu’on a abusé de moi
Je bois et je fume comme si c’était un tournoi

Depuis qu’on a abusé de moi
Je m’entaille les cuisses, les poignets et les bras

Depuis qu’on a abusé de moi
Je me goinfre comme une oie

Depuis qu’on a abusé de mon corps
Je n’ai plus de limites
Et je coûte cher en spécialistes

Terreurs nocturnes
J’irais jusqu’à te décrocher la lune
Pour qu’une seule nuit
Je ronfle sans frayeur, quasi évanoui

Je me réveille agité et désorienté
Au pied de mon lit, en train d’hurler
Mes souvenirs de guerres
Dans la gorge, me serrent

Le corps crispé de terreur
Le regard vide sans lueur
Je reste éveillé pendant des heures
Pour calmer ma frayeur

Mon rythme cardiaque est haletant
Mon corps crispé, en sueur
Demain, je m’abreuverez de liqueur
De quoi geler mon sommeil traumatisant

J’ai peur de sortir de chez moi
Étant une personne ayant des responsabilités
C’est vraiment compliqué
Ça me cause beaucoup de désarroi

Être seule hors de chez moi
Génère un état hyper anxiogène
Devoir conduire sur l’autoroute me gêne
On me dit parfois que j’ai mauvaise foi

Pourtant la peur est bien réelle
Je crains même de me faire attaquer
Juste à l’idée de marcher dans la ruelle
Je le sais, faut que je me fasse soigner

Mais pour ça faudra
Encore une fois
Sortir de chez moi

Je sombre dans du sable mouvant
Ça me rappelle un passage troublant
Où ma vie ne tenait qu’à un fil
Et que mon avenir s’éparpillait, volatile

Il y a eut des signaux rouges clignotants
De quoi me rappeler des souvenirs assommants
J’aurais dû m’arrêter et analyser
À la clarté, mes erreurs du passé

Je suis un triste funambule
À la merci du vent tournoyant
La vie m’a déjà pété ma bulle
De multiples fois, auparavant

Je sombre dans du sable mouvant
Mais je sais comment rester vivant

Depuis que je suis seule dans ma bulle
Je trouve ma poésie nulle
J’ai entendu dire que les sonnets
C’étaient désuets

Je me sens persécutée
Mes convictions sont erronées
Alors dites-moi comment puis-je fonctionner
Sans pouvoir faire confiance à mon instinct biaisé?

Quand je lis les journaux
Je me sens personnellement interpellée
Je suis une étrange espèce de zigoto
Qui ne souhaite plus en rien s’abonner

Je m’isole et j’ai honte
Me voilà qui affronte
Même mes meilleurs comptes

Du haut d’une balustrade
J’observe des jeunes rire, danser et jouer
Fascinée, je mets de côté Sade

D’un coup, tout m’apparaît surréel
Je m’observe comme s’il s’agissait d’elle
Prisonnière libérée d’un corps duquel
On voudrait revenir sans trop de séquelles

Dissociée, détachée et dépersonnalisée
Je tente de me rattacher à ce que j’ai été
Avant d’être propulsée de l’autre côté
Un écran de fumée

L’anxiété m’a abîmée
Et déclenché des détachements identitaires
Avec comorbidités sévères

Je fais des régimes
Par dessus régimes
Malgré toutes ces restrictions
Mon image dans le miroir
On dirait une grosse poire

Lorsque je mange à ma faim
Je me rends malade tout de suite après
Je m’enfonce le doigt
Au fond du gosier pour rejeter
Tout ce que je viens d’avaler

Je suis faible
Je me sens laide
Mon image dans le miroir
On dirait une grosse poire
Pourtant je suis maigre
Et dans ma bouche, ça goute aigre

J’ai des traumas
Vraiment pas sympas

Ils se réactualisent
Parfois dans mes rêves
D’autres fois dans le réel

Sans prévenir
Une odeur ou un bruit
Déclenchent les souvenirs
Et m’accaparent l’esprit

Les flashbacks
Contre-attaquent
Ces pensées intrusives
Je ne souhaite qu’être ivre

Tantôt colère
Tantôt détresse
Le sommeil me déteste
Le réveil, un abécédaire
De tout ce qui me stresse

Je ne dors plus
Je ne vis plus
J’évite constamment
De réactiver les grands ébranlements

Ne me touche pas
Et ne me regarde pas
D’iris à iris
Pour moi, c’est un supplice

Je répète des mouvements avec les mains
Souvent bénins, toujours abstraits

Lorsque je dépose mon intérêt
Sur une activité qui me plaît
Je n’en démords pas
Avant longtemps

Grâce à cette obsession
Je deviens extraordinairement bon
Dans tout ce que je ponds

Je manque de flexibilité
Et certains disent d’amabilité
Je réponds à cela en riant avec des écholalies
Quitte à ce qu’on m’identifie à la folie

Journée mondiale de sensibilisation à l’autisme

Tantôt high, tantôt down
Je vis intensément
Passionnément
Mais irrégulièrement

Je rêve de stabilité
Mettre fin à ce chaos passager
Retrouver un semblant de calme
Me respecter en tant que dame

Pendant mes manies
Je fais des folies
Financièrement
Et sexuellement

Pendant mes épisodes dépressifs
Tout ce que généralement je kiffe
Me lasse et m’embarrasse

Je deviens facilement colérique
Lorsque tous mes projets se niquent

Jamais la même
Dans la même semaine
C’est tout un dilemme

J’ai des idées noires
Je pense constamment à la mort
Je ne le dirai pas trop fort
Mais je suis en danger de mort

Demain, j’irai mieux
C’est ce que je me répète au pieux
Mais au réveil
Tout est pareille

Je dois me soulager
Je pense m’entailler
Les avant-bras
Jusqu’à en brailler

Personne n’ose me signaler
Que mon comportement
Est à changer
Et qu’il me faut me faire soigner

Qui sera le premier?

Il y a quelques mois
J’ai cessé ma médication
Comme ça
Sans approbation

Les mois qui ont suivi
Se sont déroulés
Sous le versant des soucis
Toujours préoccupé, voire agité

Une nouvelle peur
S’est accaparée mon esprit
Un genre d’hypocondrie
De quoi me donner des sueurs froides
Pendant la nuit

Un jour, mon état
Atteint son apogé
J’avais de la difficulté
À respirer
Ma gorge nouée
Ne laissait plus rien filtrer
Je m’étouffais pour rien
Et ne dormais plus jamais

L’anxiété généralisée m’avait pris d’assaut.
Je regretta alors d’avoir fait le grand saut
Et recommença à prendre
Ce qu’il faut
Pour me maintenir la tête hors de l’eau

Mon amour
M’a pris par la main
Très tôt ce matin
Là où tous les carrefours
Menaient vers le traitement
De mon mental
C’était rendu infernal

Mon amour m’a guidée
À l’aide des réverbères
Vers un sanctuaire fermé
Où je trouverai des sœurs et des frères
Avec lesquels me confier
Et partager
En partie, la même destinée

Mon amour m’a quittée
Arrivée à l’entrée
Du sanctuaire privé
J’y resterai
Le temps de renforcer
Mon esprit envoûté
Et bercer mon cœur agité